这种分手的感觉真的就只有是真正亲身经历过的人才会懂的。
这种就像是我们共同孕育的一个孩子的生命走到了尽头，然后是你亲手将ta带大，亲手教会ta到底要怎么用对方适合的方式去对待彼此，亲手教ta到底要怎么样去做我们两个人之间的调和剂。
但是你现在却又要将你做了这么久的你们之间的一个枢纽给毁掉了。
这种撕心裂肺的感觉就像是牵一发而动全身。
从眼泪的留下到身体各个器官的全线崩溃。
有的时候我就会想若是我真的很喜欢一个人，但是他又不是那样喜欢我，又或者说他喜欢我的程度并没有我喜欢他的那么深刻，我一定不会选择跟他在一起。
因为就算在一起之后，我们之间还是有很多永远都克服不了的问题。
稍微遇到一点点困难，我就会进入一个全面崩溃。
这种未可知的感觉突然上头其实是最可怕的。
因为就连我自己都不知道到底什么时候这种突如其来的情绪会爆发出来。然后到了一种不可收拾的地步。
我害怕和那种我很喜欢的人在一起之后，最后却分手了，还分手分得很难看。
就连最后的联系方式都没有留下过。
所以与其这样的话，那还不如一开始就直接做朋友，让这种炽热的喜欢随着时间的流逝慢慢变得淡淡的，也总好过最后谁都会很后悔谁心里面都不好过。
我想分手的结局一定是彼此都不愿意看见的，也是谁都不喜欢的，若不是因为无可奈何谁又会愿意分手呢？
而后每一次想起的时候都会唏嘘一番。
我突然就有了一种想要后悔说出那句话的感觉了。
但是又非常遗憾的是我发那句我想要分手的消息已经超过两分钟了，已经再也撤回不了了。
这就代表着其实李恒星已经都可以看到那条消息了。
而关于决定的话，其实我已经完全将自己的主动权交付给他了。
分不分手这种事情好像我瞬间就变成了一条在案板上任人宰割的鱼肉，而将要作为刀俎的李恒星，却成为了最后拥有决定权的人。
好奇怪啊！明明我才是做出分手这个决定的人，但是为什么我现在会感觉自己的爱情被完全拿捏到了别人的手中呢？
难道说是我后悔了？
不可能啊！我已经很决绝了好吗？这种事情，其实只需要和平分手就好了，根本就不需要什么生离死别，因为经过了这么多事情，我相信我和李恒星的心中其实早就已经非常清楚我们之间到底是想要什么，还有到底是不想要什么了。
这种模棱两可的东西其实是我和他最不喜欢的东西。
他好像有些犹豫了，因为他真的很久都没有发句话过来。
也许是他也在斟酌？又或者是说他其实也舍不得？
都到了这种时候了，其实说不舍得都是假的。
到了现在来说其实就算我和李恒星已经都没有感情了，但是我们心里面还是会很难过。
毕竟都已经这么久了，两个人互相磨合的过程其实都已经能够成为一段非常美好的回忆了。
但是在磨合之后突然就一句简简单单的分手就可以抹杀掉所有的回忆所有我们之前的美好，真让人感觉感情真是一个过于脆弱的东西。
但是真的除了惋惜之外其实我也说不出什么话来。
好像在一起的话就会互相耽误对方，但是好像不在一起的话心里面又会真的很难受。
但是李恒星最后还是会回复消息的，无论结果的好坏，我都是需要去接受这个结果的，因为毕竟这是我自己做出的选择，所以我需要为自己的这个决定付出应有的代价。
这个代价，可能是我最不能够接受的，也就是失去那个我最不想要失去的人，李恒星。
他回复我了。
他的回复好像是在犹豫，因为就真的是一个省略号。
我是不是应该庆幸，庆幸这个人其实还在犹豫，在犹豫中。
庆幸他还没有满口答应下来。
就是因为有了这个不确定的答案，我瞬间就感觉到自己得到了救赎。
我想要抓住最后的这一根救命稻草，就算是一根稻草，我也想要抓住，因为这是唯一的我可以和李恒星冰释前嫌的机会。
实在是意外之喜。
原来女生在分手之后是真的立刻就会后悔的。
也许是我的目光过于短浅了，我只想得到的是短时间的痛苦，但是我却没有想到的是长时间的折磨。
也许就真的可以这样一直一直像现在一样互相折磨下去一直到生命的尽头呢？
这未必也不是一件坏事情啊！这就算是一直死撑着坚持着，未必就是在浪费时间。
大概可能最后的时候，也许陪在我身边慢慢变老的人就真的可能是现在的李恒星呢？
我既期待这些我幻想中的美好的未来，但是同时
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