这一次我谁都没有告诉，包括陈释。
如果陈释是真的不想要这个孩子的话，我就自己一个人把ta生下来，一个人养着。
也挺好的。
但是我觉得陈释作为ta的亲生父亲，应该是想要他的吧！
陈释最近好像真的很忙，他让我打掉那个孩子，自己却连陪我打掉那个孩子的时间都没有。
不过也幸好他没有时间，不然我倒是应该好好考虑一下到底应该怎么样才能瞒住他了。
我好像欺瞒了所有人，他们都以为我已经把这个孩子给拿掉了，其实并没有。
若是这世界上没有一个人欢迎你出世的话，那我来告诉你，孩子，妈妈永远欢迎你。
但是我知道这样拖下去也不是办法。
我也不想看见父母的白发一日比一日多。
但是我也是真真切切的想要把这个孩子给生下来。
于是我就想到了一个办法，但是让我没有想到的是，我想到的这个愚蠢的办法，却是我噩梦的开端。
它最终也导致了我的人生按下了终止键。
这也是我写下这最后这些潦草的文字的原因。
因为我满心欢喜的怀着肚子里面他的孩子去见他，却看见了我此生最想忘记的一幕。
我那么喜欢陈释，光是看着一个背影我就能看出来是他。
可是那个背影身边却站着一个不是我的女孩。
我曾经以为陈释那么喜欢我，他那么猛烈的追求我，他一定会一辈子都喜欢我的。
而且是一定一定只会喜欢我一个人一辈子的。
可惜当我木木的站在那里我发现好像有些傻。
因为他抱了他身边那个女孩。
我告诉自己万一他们就是朋友呢？
朋友之间抱一下也挺正常的吧！
可是接下来发生的事情却更让我无法接受。
我曾经以为的那个一辈子只会爱我一个人的男孩，他却牵起了别的女孩的手。
我还在麻痹自己，告诉自己那万一是他的妹妹呢？妹妹表妹什么的也说不一定呢！
哥哥牵起妹妹的手之类的事情，不是再正常不过的事情吗？
我就这样自我安慰着自己。
可惜我发现我又错了，而且是大错特错。
因为他们接吻了。
我发现我好像再也找不出什么理由去帮他解释了。
接吻这种事情好像只有情侣才能做吧。
我正这样想着，那个女孩却发现我了，她好像在对陈释说，你看，那边有个偷窥者在看我们。她是不是变态啊！
我哪里是什么变态，我是你抱过牵过手还亲吻过的男孩的女朋友。
我一瞬间竟然不知道到底是她是后来者还是我是后来者。
不过好像这些都不太重要了。
因为在陈释看到我以后，他甚至已经没有了一分愧疚或者尴尬，他就那样牵着那个女孩的手，甚至当着我的面又亲了那个女孩一下，然后走到我的面前：
“孩子想必你已经打掉了吧！既然你已经看到了，那我也就不骗你了，我想跟你分手。”
“我已经不爱你了，而且我承认，我是在你第一次怀孕的时候就已经认识她了，然后我就劈腿了。”
小婧也不明白为什么陈释在她面前就连劈腿这样的贬义词也能说得如此大义凛然。
甚至从他的脸上都看不出好像有些愧疚，或者是失落的神情。
为什么就连自己都觉得他其实好像也没有多少错呢？
好像这一步步，都是自己选择的......
从一开始的李恒星和陈释，自己义无反顾的抛弃了异地恋男友李恒星，转身就投进了陈释的怀抱。
太过于贪恋陈释怀抱里的温暖，于是不惜用自己的身体想要去留住陈释，想要将他一辈子都捆绑在自己的身边。
在失去了第一个孩子以后，竟然还不明白自己到底想要的是什么。
现在有了第二个孩子，竟然还要想着自私的享受当母亲的快乐，而忽略了这个尚未出世的孩子ta是否会获得爱和幸福。
一个连自己父亲都不希望ta出世的孩子又怎么可能得到爱和幸福呢？
既然这些美好的东西自己都给不了ta，那么又有什么资格去让ta降生呢？
孩子啊！母亲好像如此拼命的想要留住你，但是我又不希望在给予你生命的同时又使你痛苦。
既然如此的话，那还不如我就把你永远的留在我的肚子里面。
至少你曾经在你的小家里面可以享受无忧无虑，可以享受到没有恶意的环境。
那里就只有我一个人在期盼你的来到。
既然不能来到的话，那我就把你永远的留下吧！
我想我会去一条平静但是深邃的河中，了结自己的生命。
我会选择在没有人注意到我的时候跳下去。
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